Rôle de beau-parent

Le beau-parent qui agit comme un parent est impliqué dans l'éducation des enfants, n'hésite pas à dire qu'il considère ses beaux-enfants comme les siens et intervient directement auprès d'eux lorsque nécessaire. Ce beau-parent se retrouve surtout dans les familles où les enfants sont jeunes, où ces derniers habitent avec le couple recomposé à temps plein et où les enfants se montrent ouverts aux interventions du beau-parent. Dans cette situation familiale, l’autre parent est généralement absent ou peu présent dans la vie de ses enfants. Pour cette raison, on dira que le beau-parent ne remplace pas vraiment l’autre parent, il prend la place laissée vacante par ce dernier.

Le beau-parent qui prend un rôle de soutien à l’équipe parentale se retrouve souvent dans une famille où les deux parents demeurent très impliqués auprès de leurs enfants communs. Dans cette situation, les parents sont perçus comme les premiers responsables des enfants bien que le beau-parent puisse jouer un rôle complémentaire très actif auprès des enfants.

Le beau-parent qui demeure en périphérie de la vie familiale peut agir en soutien à l’autre parent en le conseillant au besoin, mais son implication auprès des enfants est limitée. Le beau-parent périphérique se retrouve souvent dans des familles où les enfants sont devenus adultes, lorsqu’ils refusent toute intervention de la part du beau-parent ou encore lorsque les adultes choisissent de ne pas partager les rôles parentaux.

Pour pouvoir s’intégrer à une famille, il faut pouvoir saisir son fonctionnement. Prenez le temps d’observer les règles et les normes qui régissent la famille. Qu’est-ce qui est admis et qu’est-ce qui ne l’est pas? Quelles conséquences donne-t-on aux enfants lorsqu’ils enfreignent les règles? Comment sont-ils récompensés? Essayez aussi de saisir la manière dont les membres interagissent entre eux. Est-ce qu’ils s’expriment peu ou sont-ils plutôt exubérants? Est-ce qu’ils se démontrent de l’affection ou sont-ils plutôt froids? Cette connaissance vous permettra ensuite de mieux décoder les messages sans risquer de faire trop d’erreurs d’interprétation.

Vous devez tenter de comprendre le type de liens que les enfants entretiennent avec l’autre parent et avec sa famille élargie. Est-ce que les enfants sont proches de l’autre parent, de leurs grands-parents? Ont-ils l’habitude de passer leurs vacances avec leurs cousins, leurs cousines, des amis? Cette connaissance vous donne des indications sur les personnes significatives pour les enfants et des relations que vous aurez possiblement à entretenir. Par exemple, le fils du frère de l’autre parent (cousin) est invité chez vous pour l’anniversaire de l’enfant. Vous pourriez vous dire que si l’enfant veut le voir, il devrait le faire chez l’autre parent uniquement. Pour l’enfant ceci est incompréhensible, car il ne voit pas d’une manière aussi compartimentée ses relations familiales. En acceptant cette situation, vous contribuez à l’adaptation de l’enfant à la recomposition familiale.

Vous devriez pouvoir compter sur des moments et des lieux où il est possible de réfléchir à la manière de vous adapter à vos nouveaux rôles. On ne devient pas beau-parent du jour au lendemain! Pour ce faire, prenez du temps avec votre partenaire pour échanger sur les rôles et les attentes de chacun. Dans quels domaines votre engagement est-il souhaité? Dans quels autres est-il préférable de vous abstenir? Dans quelles circonstances pouvez-vous intervenir? Comment devez-vous le faire? Des ententes sur ces sujets devraient diminuer le risque de conflits avec votre partenaire et viser le bien-être des enfants. Par la suite, vous pourrez continuer à échanger avec votre partenaire pour faire le point, vous assurer que vos interventions vont dans le sens convenu et résoudre ensemble les difficultés. De la même façon, vous devriez pouvoir échanger sur le pouvoir parental que le parent est prêt à partager avec vous, sur la manière dont vous voulez vous investir auprès des enfants et sur vos valeurs familiales réciproques.

La relation entre beau-parent et bel-enfant est l’une des relations clés à développer. D’une part, les enfants doivent être rassurés quant à la place qu’ils occupent dans la famille avant de pouvoir s’ouvrir à de nouvelles relations. Ils ont également besoin que les adultes respectent leur rythme et qu’ils soient attentifs aux deuils qui pourraient ne pas être totalement résolus, comme celui qui consiste à espérer que ses parents reviennent ensemble. Les beaux-parents, de leur côté, ont à faire des efforts pour créer une relation de qualité avec les enfants de leur partenaire. Ils peuvent, notamment, partir d’intérêts communs (le sport, les sciences, la musique, etc.) pour partager du temps de qualité et développer progressivement une relation de confiance avec leur bel-enfant. Soyez toutefois réaliste en ce qui concerne vos espoirs et vos désirs au sujet de votre relation avec l’enfant de votre partenaire. Développer une relation de respect mutuel exigera beaucoup d'efforts et de compromis. Aimer votre bel-enfant comme le vôtre est difficile, peut-être même impossible, donc ne vous attendez pas à ce que cela se produise. De plus, rappelez-vous qu’une relation beau-parent/bel-enfant n’est pas l’affaire exclusive des beaux-parents; les jeunes ont également un rôle à jouer et ils sont des participants actifs dans la création de ces liens. Des enfants hostiles à la création de liens avec leur beau-parent ou ceux qui ont un caractère difficile peuvent freiner considérablement l’établissement d’une relation de qualité. Dans ce cas précis, il peut être utile d’encourager les enfants et le parent à passer du temps ensemble sans votre présence. Cela pourrait vous aider à gagner la confiance et le respect de votre bel-enfant.

Être un bon modèle pour l’enfant est généralement plus bénéfique que d'avoir une discipline rigide. Soyez prêt à soutenir le parent en ce qui concerne la discipline. Vous devez travailler ensemble afin qu’avec le temps, vous assumiez un rôle plus important sur le plan de l’encadrement.

Tous les parents ont des problèmes et des désaccords avec leurs enfants, surtout à l’adolescence. C'est normal. Rappelez-vous, vous n'êtes pas responsable de tous les changements émotionnels et les problèmes que vit votre bel-enfant à travers ses expériences.

Cela permet de créer des souvenirs et augmente le sentiment d'appartenance à la famille. Par exemple, votre famille pourrait décider que chaque enfant ait une « semaine de naissance » plutôt qu'un anniversaire. Cette nouvelle tradition permet d'accommoder les célébrations à votre réalité et de réduire les tensions avec les parents. Cette tradition pourra également être appréciée de l’enfant, car il aura une plus longue période pour souligner son anniversaire.